Avec le vote du projet de Gianni Infantino et de ses amis, la FIFA a entériné le passage à 48 pays à partir de 2026. Qu’est-ce que ça change pour la compétition, le business et l’animation coupe du monde ? Le Bouc vous dit tout !

Comment gérer l’animation coupe du monde à 48

On ne va pas se mentir, cette réforme écœure de nombreux amoureux du foot, pas que le Bouc. Une simulation faite par l’Equipe à partir de la Coupe du Monde 2014 ne donne pas super, super envie de passer à 48 pays. Mais si on regarde le dossier sous l’aspect « fête mondiale », l’animation coupe du monde pourrait y gagner. En attendant, voici les 5 bizarreries que nous offrirait le Mondial qu’on nous « vend ».

« Je m’en fous, il faut plus de terrains les gars ! »

1) 6 qualifiés sur 10 en Amérique du Sud

Bon, on veut bien élargir, mais quand même… Si la réforme s’appliquait aujourd’hui, la Colombie sauterait dans le wagon au calme, avec un bilan très moyen : 12 matches, 5V, 3N, 4D et zéro en différence de buts. Et ça pourrait être pire. Alors, on fait quoi : Guyane française indépendante ?

2) Un groupe P, comme P… quoi !

C’est peut-être le plus révélateur du binz qu’on nous prépare. Imaginez ce tirage au sort interminable, et le nombre de boules qu’il faudra mettre au micro-ondes ou au frigo pour le truquer ! En droits TV, rien que le tirage de 11 heures double la mise, mais bon.

3) Un petit Ouzbékistan-Qatar en phase finale

On pourrait multiplier les exemples des affiches qui piquent les yeux. Vous prenez un RTT vous, là ? Bon, en 2026, vous n’aurez plus de taf, en même temps. Notons au passage que la tête de série de ce groupe fictif pourrait être les USA. Ne rigolez pas, en 2026, ils auront sûrement une chance !

4) Des risques d’arrangement à l’ancienne

Des poules de 3 signifient que l’une des équipes assiste impuissante au dernier match entre les deux autres. Qui ont davantage d’informations et peuvent être tentées de s’arranger si un score leur convient. On se souvient du « match de la honte » RFA-Autriche en 1982 (4 équipes, mais pas de dernier match simultané). Pour être concret, prenons deux exemples :

• A bat B 1-0, B bat C 1-0. A et C peuvent alors s’entendre pour laisser C gagner 2-1 et se qualifier à coup sûr.
• Les deux premiers matches se soldent par 0-0. Les deux dernières équipes n’ont qu’à faire un petit 1-1 des familles pour se qualifier sans risque. Cas de figure spécial « spectacle pour le supporter », qui pourra se consoler avec des animations football un peu sympa.

 5) Vos potes vont changer de nationalité

Ben oui, s’il y a moyen qu’être international d’un petit pays vous amène à la Coupe du Monde avec un accès aux mêmes vestiaires, salles de presse et animation coupe du monde que Cristiano et Lionel, il faut pas se priver ! Du coup, tout le monde est en train de se rechercher un arrière-grand-père qui voyageait un peu. J’y retourne d’ailleurs !

C’est presque inaperçu mais… le mondial de Handball se déroule en France, du 11 au 29 janvier 2017 ! L’occasion pour les passionnés et les puristes de rappeler que la meilleure équipe de sport hexagonal joue avec les mains. Et de le prouver grâce à la meilleure animation handball 2017.

L’animation handball 2017 la plus moderne

Prenez donc le bon wagon en proposant des jeux sur le thème du handball, pour vos fêtes et événements.Des simulateurs technologiques, modernes et très ludiques vous permettront de combler vos invités et de marquer les esprits.

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Rok & Koolette, les mascottes du mondial !

Le handball, animation numéro 1 en France !

On ne va pas laisser la première place aux Footeux, si ? Pas question ! Si vous pensez que les modules du type « animation handball 2017″ sont les plus originales, les plus qualitatives et celles qui correspondent à l’histoire du sport français, ces modules technologiques sont faits pour vous.

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Aujourd’hui, dans notre rubrique Foot Game, nous vous présentons Mon Petit Gazon, un jeu qui vous propose de défier vos amis, vos collègues, et le copain d’un copain que personne connaît et qui est relou parce qu’il a encore pas fait son équipe et ça fausse tout, au sein d’une ligue Fantasy.

D’abord une précision : le football version Fantasy, c’est pas Legolas aux buts (avec un nom pareil), flanqué d’une charnière Cid-Link.

Le terme désigne le fait de jouer les propriétaires d’équipes de foot, d’acheter virtuellement des joueurs et de marquer plus ou moins de points grâce aux performances réelles de ces joueurs, ou, dans le cas de Rolando ou Mapou, de tester la solidité de votre os frontal et des murs qui vous entourent quand vous regardez leur match.

Du gazon (don de Led-Oklm).

Tout commence par une phase d’enchères assez prenante (certains vous diront que c’est 86,2 % de l’intérêt de MPG) ; chacun dispose de 500 M d’euros pour placer une série d’enchères aveugles (on a dû expliquer à Kube de garder les yeux ouverts pour les faire) sur des joueurs qui lui plaisent.

Mais ce n’est pas la fête : si je place 50 M chacun sur Ibra, Di Maria, Lass, Ben Arfa et Jussiê, je risque fort de n’avoir qu’un de ces joueurs. Sauf si tout le monde a fait le même raisonnement. Bref, c’est pas mal de bol. Au début de la saison, Tigény, l’auteur de ces lignes, a réussi à choper Ibra à prix quasi-coûtant parce que tout le monde s’était découragé (et puis c’est Cavani qui flambait à l’époque).

Bref, 3 tours plus tard, on a des équipes. On est opposé à un pote, un collègue, ou l’autre, là. On compose notre 11 de la prochaine journée pour le taper.

Tiens, cas pratique très intéressant. Ce week-end, Tigény et son équipe, le Sandwich club de Golf, défient Run-Run, un autre membre de Fast-Foot, si « corporate » qu’il a appelé sa team Fast-Foot United…

Voici ce que donnent leurs compositions.

Sandwich Club de Golf

Fast-Foot United

Conséquence : tout ce week-end, nos 2 amis auront le nez collé sur leur smartphone cassé (Tigény) ou leur écran plat dernière génération (Run-Run) pour découvrir les perfs de leurs joueurs, de ceux de leur adversaire, et puis d’un peu tout le monde. Vous, vous en pensez quoi ?

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Du coup, chaque match revêt une petite importance et on se prend à se demander si Gilles Sunu, très souvent titularisé, marquera cette fois. Pire, on s’est renseigné pour savoir qu’il serait suspendu.

En un mot, l’intérêt de tout ça ? Attendre un Toulouse-Reims comme un gamin, vibrer quand le gardien de Troyes prend un jaune et rigoler en croisant Hélico, qui a acheté Serge Aurier à prix d’or…